ПРО МЕЛ
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас,
возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное,
поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они
соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой
аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за
спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал
лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с
головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь
той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для
соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и
сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже
просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже
приходили и просили мела.


Про самодельный обогреватель.
Происходило это на первом курсе, в самом начале учебы, в общаге. Понятно, что
приезжие первокурсники осбым барахлом обжиться еще не успели, к тому же, мест
почему-то не хватило и человек 8 поселили вместе в какую-то малоприспособленную для
этого комнату. Да еще то ли холода наступили рано, то ли отопление дали поздно -
народ начал замерзать в этом помещении. И вот один товарищ - староста группы, между
прочим - решил кустарным способом изготовить себе индивидуальный обогреватель. Это
сейчас любой рецепт можно за 5 минут найти в интернете - хоть пирожного "тирамицу",
хоть пластиковой взрывчатки - а в те суровые годы приходилось полагаться
исключительно на собственную соображалку. И вот наш товарищ не долго думая покупает
спираль от бытового обогревателя, кусок провода и штепсельную вилку. Придя домой,
он соединяет это все надлежащим образом, при этом намотав спираль на металлическую
спинку кровати. Прибор готов, ключ на старт... то есть, штепсель - в розетку,
и .... !!! Да, особую пикантность случаю придавал тот факт, что товарищ поступил
учиться на приборостроительный факультет...


Про абитуриента
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, где ему
пpедстоит собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то
стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Там тоже год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy, хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-
под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все
стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они третий день ничего не едят!!!


Экзамен
Дело было в не скажу каком ВУЗе. Один из работавших там преподов жил не в самом
городе, а в его пригороде. От пригорода до города - около 50 минут на электричке.
Если учесть, что электричка - не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить
время, затрачиваемое на проезд от дома до вокзала и от другого вокзала до работы,
то получится, что этот препод в общей сложности тратил на дорогу из дома на работу
в один конец около двух часов. Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие
так ездят. Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты. Сидеть и ждать ему скоро
надоело, и он вышел покурить. В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли,
покурили, поболтали. Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали. К ним на
огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости. Там
еще выпили, поболтали. Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали,
выпили, поболтали. В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой
аккурат к обеду. А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли
всех, двоек понаставив?" И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня
экзамен, что его студенты ждут. Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий. До
студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в
душной аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался
порядочным человеком и студентам задавал на экзамене один-единственный
вопрос: "Какая оценка вас устроит?"


Перекличка
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр
Юрьевич. Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет
инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.


Зависание
Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета.
Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и
загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более
10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на
лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по
математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили.
Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не
заглянув в конспект. Ну очень умный!!!! Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает
преобразовывыть формулы, и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало
легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод
необращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-
долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив как, он закурил сигарету. Вот тут
то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету
студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из
головы у него пошел дым. Появились рац.предложения, полить его, сбегать за врачем,
закончить лекцию. Кочилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может
через интегралы решим?" И все согласились


Летняя жара
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это
время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабая. Естественно хотелось
позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ
и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и
воллейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был
то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со
дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все
по барабану. Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с
внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не
дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:
- Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!


Первокурсницы
Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в
местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые
еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от
населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом
месте. Темнота хоть глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не
закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих
девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба -
здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот
лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила
свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут
Пугливая не выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Бой-баба
(сладко зевнув):
- Не думаю, что нам так быстро повезет! Немая сцена, а затем дружный гогот!!!


Выбор пива
Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих? Стою значит
за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них
инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от
мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку. Футболки с
надписями типа ?Всех убью - один останусь!?. Сутулые и двое в очках. Короче
типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче
всех?только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай
по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то
искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин.
Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и
выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг
друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев. Слушает
весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять
же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая
какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на
водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол
литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда
засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И
тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского
маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не
стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! И ты представляешь эта сука Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На х..!!!
- Может трёшку?
- На х..!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок
пожалуйста?
Меня хватило секунд на 15? Потом я просто взорвался? Слёзы из глаз, я так давно не
смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки
ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что
общаться с продавщицей я не мог


Макароны
Случилась эта история лет 5 назад. Была у моих друзей практика после первого курса -
вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там
паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не
просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по
этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. Я честно говоря не
помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет
неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо
поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту
кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать
электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока
хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал
напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки
макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под
нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда
(из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение
класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано -
сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных
изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что
двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из
чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит
абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику
пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!


Поступление
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое
беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все
из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело
было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто
куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический
какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью
маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке
бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою
и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит
приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее
надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...


Весенняя история
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на
улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей
росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни
поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую...
осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха
была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего
делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски
затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ!
ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"


Настоящий замес
Ну история произошла на 4-ом курсе, учился я на факультете авиаприборострояния, у
нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком
разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в
порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать,
в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не
долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей
200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене
вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул.
Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал
валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После
перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко
мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа
дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и
дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в
задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык,
преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым
двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот
куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся
к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая
то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-
паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый
замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех
предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я
завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как
засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на
полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил
наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон
начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом
достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены
и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне
делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли.
Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами
быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.


Голубые!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После
ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат
в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату
заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от
которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут - же дверь закрылась.
Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной
брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места: - А
здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не
было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.


Косяк
Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь :) Ну так вот - в
нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую
фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели). И это самый
пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал
преподам. И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она
Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его
выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его
не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался. Ну и тут препадша
становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит)
и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в
деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ...
дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка :)))


Аспирин
Дело было на химическом отделении лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового
задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм
желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из
методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал
гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина,
перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых
кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все
свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно
выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут
раз и так хорошо получилось!"


Блондинки-студентки...
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая
с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо
студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из
земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения
блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала
другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он
измерил длину...


Рима Пуденда
История эта произошла в середине 80-х готов прошлого века. Среди множества
дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву:
брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время
для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил
подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: "
Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И
вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу
зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале
оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил
автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам
вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму
Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его
секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил
лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное,
как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и
закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не
нашли. Своих не выдают...


Случай в морге
Hекий морг при медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно. С
бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с
полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в
зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа
приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят - - -
жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно,
подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков
встает "труп" дядя Вася:))) HЕМАЯ СЦЕHА.


Случай в профилактории
Профилак. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и
легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-
что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью
или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны,
затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный
вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, секса-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась
с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за
в текших в три ручья слез.


Случай в летнем лагере
Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не буду, стыдно...
И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый
загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным отверстием, все такие
знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для
ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть
внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, они подкрадывались к
туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную
перчатку в цель. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника
рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но
однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались
в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по
центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-
килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей
детишек..


Философия
Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе
несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую
банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку.
Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между
камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку
песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное
пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы
все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще
полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому,
вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в
банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы
тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей,
которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются
критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно
имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и
вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка
стала абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда
есть место для пива!


Ламер мастдайный
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек, студент видимо, с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой
свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо
быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку,
предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического
хохота из нашей комнаты...



На главную